集中力が続かない

久々に携帯から。

もう受験生ということで、ぼちぼち勉強を始めている。
でも早速弊害が発生。普段勉強してなかったせいか、集中力が30秒くらいしか持たない。それ以上経つと今みたいに携帯をいじったり……
椅子に身体を縛りつける方法もある。実践しようとして、やめた。効果がないことに気づいたからだ。
椅子に身体を縛りつければ、確かに他のものへ気を向けることはなくなる。
しかし矢神は集中力が切れると臥せってしまうのだ。そして頭の中でネガティブなことが渦巻き、数十分はそのまま。
これは１つの現実逃避だということは分かってる。逃げちゃダメだってことも分かってる。
でもそう思えば思うほど深みにはまっていく。身体の力が抜けきって、ため息ばかり。一時的な鬱状態って感じ。
理解出来ないことからはとことん逃げ回る矢神。理解しようとするとストレスが溜まる。矢神のプライドが高いから。自分の考えに絶対的な自信を持ってしまうから。
矢神の中では矢神が全て。矢神以上の矢神を求めることは滅多にない。だから学ぼうとしない。
自分を分析するとこうなる。全くもって厄介だ。
やる気を出す方法もいくつか試した。
ご褒美を用意する方法、自分を褒めまくる方法、自己暗示をかける方法、あえて自分を追い込む方法。
どれも失敗だった。褒美のために頑張るなんてアホらしい、自分を褒めても嬉しくない、いつの間にか負の自己暗示をかけている、ギリギリならもう諦める……
どうしてこうなんだろう。常に失敗のイメージがつきまとう。周囲にはそこそこ期待されている方。やらなきゃならないという義務感。逃げたいという願望。慣れないことへのストレス。吐き出し口のないイライラ。
だんだん何も考えられなくなってきた……
他にストレスがあるから集中出来ないのかもしれない。負の感情はいつまでもズルズル引きずる人だから。現に今、確かにイライラしている。
でも矢神はストレスを発散する方法を知らない。いや、あるにはある。でもそれは周囲に迷惑をかけてしまうから問題外だ。ものや人に当たることは良くない。
スポーツは嫌いだ。やっても逆にストレスが溜まる。周囲からすれば珍しい人かもしれない。
食事もダメだ。矢神は元々食事を楽しむ人じゃない。食事とは活動のための養分を外部から口を通じて取り込む行為。それくらいにしか考えていない。
寝る。これが一番手軽で唯一周囲に迷惑をかけない方法だ。でも、寝ることで発散出来るストレスはほんの僅かでしかない。すぐに発散した分以上のストレスが溜まる。
将来が不安になってきた。人付き合いも苦手だから、嫌でも誰かと協力しなければならない社会人となった時、発散出来ないストレスに押し潰されてしまいそうだ。
矢神は何でもかんでも義務化する癖がある。好きなものになればなるほど義務化してしまう。そして自分の首を締めていく。でも義務化しないと自分の好きなことが何か分からなくなってしまう。
義務とストレスとの間で今矢神は現実逃避に走っているわけだ。おかしな話だな……全部自分のせいなのに、それから逃げている。自分から逃げている。
自分が嫌い。自分を変えたい。でも、変わろうとする自分が嫌い。自分が成すこと、成そうとすること、何もかもが嫌い。
周りを見渡しても、好きになれる自分がいるわけじゃない。自分の築いた負の山がそびえているだけだ。
たまに社会から解放されたい。卵の中に入って、しばらく膝を抱えていたくなる。
そこで気持ちをリセットして、また社会に生まれてくる。
でもそれって癖になりそう。卵の中から出てこなくなるかもしれない。

あぁ、物凄い文字数になってしまった。無駄な時間だな。
でも、この無駄な時間がなければ矢神は壊れてしまいそうだ……